Pourquoi il est nécessaire de vous inscrire à la newsletter

Cher (e) Visiteur (euse), 


il est une question qui, je n'en doute pas, doit vous brûler les lèvres au plus haut point, question à côté de laquelle toutes les interrogations sur l'assassinat de Kennedy, l'évolution de l'indice EURIBOR confronté aux difficultés budgétaires du marché européen et pourquoi, sacré nom de dieu, personne n'a t-il encore tiré une balle dans la tête de Paris Hilton pour voir si c'est vraiment creux, passeraient pour de vulgaires petits tracas de la vie quotidienne tel que "où est-ce que j'ai bien pu fourrer les clés de la bagnole"...



Oui cette question que vous vous posez tous amis lecteurs, cette question qui vous empêche de dormir, qui vous donne des crampes d'estomac et de l'urticaire sur les parties les plus délicates de votre anatomie : "POURQUOI EST-IL NECESSAIRE DE S'INSCRIRE A LA NEWSLETTER DE CE SITE".



Comme vous n'êtes pas trop cons, voire même moyennement intelligents pour certains d'entre vous, vous avez certainement déjà quelques idées sur le pourquoi du comment...Mais ce dont vous ne vous doutez pas c'est de l'importance du petit geste que vous allez accomplir en vous inscrivant toute de suite maintenant à la Newsletter... Par le simple fait de mettre votre adresse mail dans la petite case prévue à cet effet, vous allez, d'un seul coup d'un seul, sauver la planète et c'est déjà pas rien, avoir une relation sexuelle inattendue et obliger Paris Hilton à remettre une culotte...Comment ça tu m'crois pas ? Attend, j't explique....



En saisissant une adresse mail dans la petite boîte en bas à gauche, tous les inscrits pourront être au courant des partouzes concerts des MDT, prenons un exemple:  Robert PELLAFOIN, agriculteur à Saintes-Boules-Les-Croix, en consultant ses mail sur son iphone tout neuf avec lequel il écoute la dernière version de H5N1 des MDT à fond pour couvrir le bruit du tracteur (ce qui par ailleurs fout une trouille bleue à toute la basse cour, le H5N1, pas le tracteur...), et ben ce bon vieux Robert, il va pouvoir venir kiffer la vibe dans un concert des MDT pour écouter du gros son. Alors Bob PELLAFOIN, il envoie des sms à tous ses tepo : yo lé keum ya lé MDT en konser o briz glas tonight c tro d'la bal grav. (J'ai du prendre un cour intensif de d'jeuns pour écrire cet article).  Tous les potes Bob se mettent alors à faire la même chose....



Déferle alors une vague de fan inconditionnels des MDT et parmis la foule en delire, tu es là lecteur, si si j'tai vu...tu as reçu un texto d'un cousin du beaufrère du mari de la demi-soeur cadette de la voisine du dentiste de Bob, avec qui tu as du coucher au moins une fois mais tu t'en souviens pas parce t'étais encore bourré...


Enfin bref, tu es là...La chaleur des corps entassés, la sensualité des gémissement de tes voisins de concert ("Si t'es fier d'être de la Yaute bois ton cul sec" véridique...), et l'extase portée par la musique des MDT mettent tous tes sens en émoi et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire...tu viens d'avoir un orgasme....t'es un rapide toi...Ce rassemblement érotico-musicale est quand même la plus grande concentration d'agriculteur jamais vue au monde et c'est dans la liesse et l'euphorie générale que tous ont décidé de ne plus utiliser de pesticides et de faire un blocus à l'industrie du pétrole en n'utilisant plus que des tracteurs à pédales...



Le réchauffement de la planète s'est arrêté net, les glaces polaires ont recommencé à croître et Paris Hilton a remis une culotte parcequ'elle commencait à se les geller sérieusement...
Voilà ami lecteur, pourquoi il est absolument nécessaire de t'inscrire à la newsletter....
Merci pour nos enfants....